Homenaje a Tesla

No seré yo, debido a este post, quien diga ahora que yo he admirado e idolatrado a Nikola Tesla desde siempre, de toda la vida de Dios. Es más, podría decir que, debido a mis estudios, siempre le he tenido una especie de tirria, incluso hasta el punto de llegar a cogerle una cierta manía.

Pero es que fue ver cierta imagen en Internet, y cambiar mi opinión de él completamente. Ya no sólo por descubrir que fue el primer y más gran friki que haya podido existir en el mundo, sino porque su aportación al mundo, con sus numerosos inventos y/o descubrimientos, fue esencial para que podamos vivir con las comodidades con las que vivimos hoy en día. Y sobre todo, con la tecnología de que disponemos hoy en día.

En fin, os traduzco la imagen (está en inglés) y así, de paso, practico un poco mi inglés. Eso sí, está todo en clave de humor, así que tampoco os lo toméis tan al pie de la letra, así que... ¡Allé voy!

Por qué Nikola Tesla fue el friki más grande que jamás haya vivido.

Los frikis se quedan despiertos hasta altas horas de la noche desmontando cosas para volver a montarlas después, pero añadiéndoles nuevas funciones. Arreglan y mejoran cosas... que no están rotas. Dejan el mundo a un lado porque están demasiado ocupados soldando piezas para crear uno nuevo. Se obsesionan y, en muchos casos, sufren. Hace algo más de 100 años, un inventor serbo-americano llamado Nikola Tesla comenzó a arreglar cosas... que no estaba rotas.

En una época en la que la mayor parte del mundo aun estaba iluminada con velas, se inventó un sistema eléctrico conocido como corriente alterna que, a día de hoy, sigue dando energía a todos los hogares del mundo.

¿A quién tenemos que agradecer el invento que nos impulsó a una segunda Revolución Industrial? A Nikola Tesla.

"¡Pero yo pensaba que el padre de la Era Eléctrica fue Edison!" Puede pensar casi cualquier persona en el mundo. Pues no. Fue Tesla.

Cuando la gente piensa en Thomas Edison, piensan en él como el hombre que inventó la bombilla. Pero Edison no inventó la bombilla, lo que hizo fue mejorar las ideas y diseños de otros hombres que comenzaron a desarrollarla antes que él. Lo que hizo Edison en realidad fue imaginarse cómo vender la bombilla. En realidad, Tesla comenzó su carrera trabajando para Edison. Este se ofreció a pagarle el equivalente moderno de $1.000.000 para que solucionara una serie de problemas que estaba encontrando en sus motores y generadores de corriente continua. Tesla encontró y arregló dichos problemas, y cuando le exigió a Edison el dinero prometido, este se rió de él mientras le decía "es que no entiendes el sentido del humor americano". 

Edison es el mejor ejemplo de alguien no-friki dentro del terreno friki. Él pensaba que el valor de sus inventos se medía por cuánto dinero se podía sacar por ellos. Nunca fue un matemático ni un científico. Él simplemente creía que podía contratar a gente para que hiciera esas investigaciones por él. Por lo tanto, Edison no era inventor, era un Director Ejecutivo. Tesla se hizo famoso por descubrir cosas asombrosas... y de olvidarse de anotarlas después. Sin embargo, a Edison se lo conoce por correr a la oficina de patentes en cuanto alguno de sus empleados tenía algo.

Tras su desencuentro con Edison, Tesla comenzó a desarrollar su sistema de tensión de Corriente Alterna, lo que le creó una fuerte enemistad con su anterior jefe, quien, por aquel entonces, estaba intentando vender al mundo su sistema de Corriente Continua. Dicho sistema requería de una central eléctrica por cada milla cuadrada, y no podía emitir su energía a largas distancias. Por contra, el sistema de Tesla usaba cables más finos y permitía voltajes más altos, lo que posibilitaba enviar dicha energía a distancias mucho mayores. Así pues, ¿Qué hizo Edison? Pues resultó que las familias que vivían cerca del laboratorio de Edison comenzaron a echar en falta sus mascotas, porque este había estado pagando 25 centavos a varios niños por cada perro o gato vivo que le llevaran. Él cogía estos perros y gatos y los electrocutaba públicamente usando la Corriente Alterna de Tesla, con el fin de dar mala prensa a dicho sistema, diciendo que era muy peligroso para el uso doméstico.

En resumen, en lo único en lo que Edison fue un auténtico pionero fue en tocar los huevos.

¿Alguna vez has oído hablar de un tal Marconi? Ganó el Premio Nobel de Física por inventar la Radio. Pero, ¿Sabías que todo su trabajo se basó en el que anteriormente había hecho Tesla? Después de que Marconi se hiciera famoso a nivel mundial por enviar la primera transmisión transatlántica, la respuesta de Tesla fue "Marconi es un buen compañero. Dejadle seguir así. Está usando diecisiete de mis patentes". Simple y llanamente: Tesla. Fue. El mejor. Inventor. De la Historia.

¿Has oído hablar del RADAR? Se supone que el científico británico llamado Watson-Watt lo desarrolló en 1935. ¿A que no sabes quién tuvo la misma idea en 1917 (18 años antes que Watt)? Nikola Tesla, quien envió el proyecto a la Marina de los Estados Unidos durante la Primera Guerra Mundial, cuando los submarinos alemanes no dejaban de dar por culo a los aliados. Desgraciadamente, por aquel entonces el director de I+D de la Marina de los Estados Unidos era Edison, quien logró convencerles que aquella tecnología no tendría ninguna utilidad en el campo de batalla. ¡Buen trabajo, Edison! Maldito capullo, ojala que un torpedo nazi le diera a alguno de tus nietos en toda la boca.

Wilhem Rontgen es, por lo general, a quien se atribuye el descubrimiento de los Rayos X. ¿Te imaginas qué inventor de mostacho perfecto tuvo antes la misma idea y no se le concedió el crédito que se merecía? Nikola-Cojones-Tesla. Es más, cuando se descubrieron los Rayos X, se creía que eran capaces de curar la ceguera y otras enfermedades. Tesla advirtió lo peligrosos que éstos podían llegar a ser, y se negó a llevar a cabo experimentos médicos con ellos. Por contra, Edison, que no dejaba pasar la oportunidad de estar presente en todos los saraos, se lanzó a la experimentación con Rayos X en seres humanos. Uno de sus empleados, Clarence Dally, fue sometido a tantísima radiación que tuvieron que amputarle los brazos para que pudiera salvar la vida, lo cual no sirvió de nada porque acabó muriendo de cáncer. Además de matar a su ayudante, Edison estuvo a punto de cegarse a sí mismo tras exponer sus ojos repetidas veces a los Rayos X. Cuando, tiempo después, se le preguntó por dichos rayos, Edison contestó: "No me hable de los Rayos X, les tengo pavor" (1903). Menudo pedazo de idiota.

¿Alguna vez te has preguntado quién construyó la primera central hidroeléctrica del mundo en las Cataratas del Niágara, demostrando al mundo que era una gran fuente de energía? Nikola Tesla. ¿Quién experimentó la Ingeniería Criogénica casi medio siglo antes de su invención? Tesla. ¿Quién tenía patentes que, después de más de cien años, sirvieron para crear los transistores? Tesla. ¿Quién fue la primera persona que grabó ondas de radio del espacio exterior, convirtiéndolo en el padre de la radioastronomía? Tesla. ¿Quién descubrió la Frecuencia Resonante de la Tierra? Tesla. ¿Quién inventó una Máquina de Terremotos que casi destruye un barrio entero de Nueva York cuando la puso en marcha? Tesla.

¿Alguna vez has oído hablar de una bola de rayo? Es un rayo que aparece en forma esférica que se desplaza lentamente a cierta altura del suelo. Es un fenómeno extremadamente raro, y aun a día de hoy, los científicos no han podido reproducirlo con éxito en un laboratorio. Bueno, excepto cuando Tesla lo hizo en el suyo en la década de 1890. ¿Quién inventó el mando a distancia? Tesla. ¿Las luces de neón? Tesla. ¿El motor eléctrico moderno? Tesla. ¿Las comunicaciones inalámbricas? Tesla.

¿Sabías que si necesitas energía en tu casa, podrías cogerla directamente desde la ionosfera, cargándolo todo de manera inalámbrica? Por supuesto, esto es algo que Tesla ya inventó, pero no lo compartió con el mundo por miedo de que algún cretino sin inspiración le robara la patente.

En definitiva, Tesla era un verdadero genio. Hablaba ocho idiomas (serbio, inglés, checo, alemán, francés, húngaro, italiano y latín... y la mayoría de nosotros sólo hablamos uno, y encima, mal). Podía memorizar libros enteros y recitarlos a voluntad. Podía imaginarse aparatos enteros en su cabeza y después construirlos sin tan siquiera hacer una anotación. Y lo que es más sorprendente, es que vivió hasta los 86 años, manteniéndose célibe toda su vida, a pesar de que medía 2 metros, lo que en 1890 lo convertía en todo un sex symbol para las mujeres, dejando todo "ese" tema al margen... porque le quitaba tiempo de su trabajo.

Así pues, con una mente tan increíble y con tantísimas patentes a sus espaldas, Tesla debió morir siendo rico y famoso, ¿verdad? Desgraciadamente, no. A Tesla le tocó vivir en una época en la que el mundo exigía resultados que fueran prácticos y rentables. ¿A quién le importaba la radioastronomía? A nadie, porque nosotros sólo quisimos bombillas y tostadoras. Las contribuciones de Tesla no fueron meramente incrementales, sino que fueron revolucionarias.

Uno de los últimos regalos que Tesla le dio al mundo fue una torre cerca de Nueva York que hubiera suministrado energía eléctrica inalámbrica a todo el mundo. El hombre que financiaba la torre cerró el grifo cuando se enteró de que no habría forma posible de regular la cantidad de energía que se transmitía ni, por lo tanto, de cobrar por ella. Toda esta codicia y avaricia fue la tónica dominante durante la carrera de Tesla, por lo que fue pobre durante casi toda su vida. Además, padecía un desorden al que comúnmente se le conoce como "estar como una puta regadera". Tesla sufría de continuas alucinaciones y había veces que no sabía diferenciar la realidad de la fantasía de su imaginación, razón por la cual se pasó años a solas en su laboratorio, trabajando allí día y noche. De hecho, solía decir que los únicos momentos en los que se sentía verdaderamente feliz, eran en los que se encerraba en su laboratorio.

Tesla murió arruinado en la habitación de un hotel de Nueva York, sobreviviendo a base de leche y galletas, y en una de sus últimas entrevistas reveló algo de una naturaleza bastante especial: "He pasado mucho tiempo alimentando palomas, miles de ellas. Pero había una, un pájaro precioso de plumaje blanco puro con las puntas de sus alas de color gris claro. Aquella paloma era diferente. Era una hembra, y podía reconocerla en cualquier lugar. No importaba a dónde fuera, aquella paloma siempre me encontraba, si la necesitaba, lo único que me hacía falta era pensar en ella y desear que estuviese conmigo. Yo la entendía, y ella me entendía a mí. Quería a aquella paloma. Sí, quería a aquella paloma como un hombre quiere a una mujer, y ella me quería a mí. Un día cuando la miré, supe que quería decirme que se moría. Y entonces, cuando capté su mensaje, una luz apareció en sus ojos, unos poderosos rayos de luz."

¿Comiendo galletas y hablándole a una paloma láser imaginaria? ¿Esa fue toda la recompensa que se mereció después de todo lo que le había dado a la Humanidad? Querido Nikola Tesla, lo siento mucho, muchisísimo. Fuiste un hombre en una época que no te correspondía. Un Arquímedes o un Tony Stark del siglo XIX. Fuiste el mayor friki del mundo en una época en la que el ser humano daba, si cabe, más miedo de lo normal. Y por eso, el día 10 de Julio es el día de Nikola Tesla.

Y con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ocho. Es un poco largo, lo sé (y eso que he omitido cosas...), pero espero que os haya resultado mínimamente ameno.

Lecciones de Historia (II): Las Navas de Tolosa

Estamos en el año 2012, año del conocidísimo Bicentenario de la Constitución de 1812, la Pepa. Pero este es año de centenarios, pues también se celebra, precisamente, el de la Batalla de las Navas de Tolosa, que ayer hizo, de hecho, 800 años justos. Y como no todo va a ser bilis en este blog, hoy decido volver con una nueva "lección" de Historia.

Estamos en el Año de Nuestro Señor Jesucristo de 1212, y hace 17 años, en 1195, que el rey castellano, Alfonso VIII, es derrotado en la Batalla de Alarcos, dejando su reino peligrosamente expuesto frente al Imperio Almohade, que ocupó a partir de entonces toda la mitad sur de la Península Ibérica, llegando sus territorios casi hasta la ciudad de Toledo. Los musulmanes empiezan entonces una serie de aceifas a las ciudades sometidas que se prolongarían durante varios años.

Pero los almohades no se quedan ahí, y quieren reconquistar más tierra en nombre de Alá, por lo que preparan una nueva ofensiva contra Castilla. Con este panorama, Alfonso VIII pone en marcha una maquinaria política y diplomática descomunal. Acuerda treguas con los reyes Pedro II de Aragón y Sancho VII de Navarra, así como con la Santa Sede, que declara una Cruzada contra los infieles. Dicha declaración sirve como efecto llamada, a la que se suman voluntarios portugueses y franceses, así como varias órdenes militares como los Templarios o los Hospitalarios. En total, se juntó en Toledo un ejército de unos 100.000 soldados cristianos (que se dice pronto). Por su lado, el Sultán Muhammad an-Nasir contaba con unos 120.000 soldados musulmanes, entre magrebíes, andalusíes, almohades, turcos y senegaleses, que formaban estos últimos la llamada Guardia Negra (un grupo de esclavos atados con cadenas al suelo frente a la tienda del sultán, y que no tenían más alternativa que luchar o morir).

Así pues, ambos ejércitos salen dispuestos a la batalla, dándose el encuetro en dicha zona el viernes 13 de julio de 1212. Se producen una serie de escaramuzas durante el fin de semana y, al llegar el lunes, comienza la batalla. Los cristianos son los que inician el ataque, sobre todo para prevenir más roces entre ellos mismos debidos a la tensa espera, ya que después de salir de Toledo, desertaron unos 30.000 crisitanos por diferencias con Alfonso VIII, promotor y director de la campaña. Enfrente los esperan almohades y bereberes llamados a la yihad, dispuestos a expulsar para siempre a los cristianos de la Península. Tras la vanguardia de voluntarios cristianos, se encuentra el grueso del ejército castellano, flanqueado por navarros a la derecha, y por aragoneses a la izquierda.

Los almohades doblan en número a los cristianos en este inicio de la batalla, y sus arqueros a caballo fingen una retirada para que los cristianos los sigan y puedan contraatacar después con el grueso de su ejército, táctica que usaron en Alarcos y les sirvió a la perfección. Y ahora también funciona, y muy bien. La vanguardia cristiana empieza a retirarse debido a sus muchas bajas, y aunque se les une una segunda linea de ataque compuesta por castellanos y mílites, no pueden frenar el avance musulmán.

Viendo que pintan bastos, y muy gordos además, los reyes cristianos se lanzan con sus caballeros al ataque total. Dicha carga rompe por completo el avance de las tropas del Sultán, haciendo que los cristianos, al ver a sus reyes y caballeros cargando, cojan nuevos bríos. La acometida es tan potente, que Sancho VII aprovecha para atacar directamente a an-Nasir, atravesando la empalizada custodiada por los im-esebelen (la Guardia Negra). Se desata una carnicería dentro del campamento del sultán, que finalmente se ve obligado a huir para salvar la vida. Se producen tantas bajas, que según se cuenta, los caballos no podían ni andar, ya que no tenían suelo donde pisar. La huída de an-Nasir, además de conceder la victoria a los cristianos, les hace conseguir un ingente botín. Se dice que debido a su ataque, Sancho VII incorporó las cadenas que rodeaban el campamento de an-Nasir y la gran esmeralda que decoraba su corán a la bandera del Reino de Navarra... aunque esto, en realidad, es pura leyenda.

Tras la victoria, la Reconquista retoma un nuevo impulso por parte de los reinos cristianos, y el poder musulmán entró en un notable retroceso. Un retroceso que, en realidad, ya había comenzado y que aunque se hubiese perdido la batalla, es muy probable que no se hubiera evitado... pero sí que habría retrasado el final de la Reconquista al menos 100 años más, con todas las consecuencias que eso podría haber traído. ¿Os imagináis que Granada no es conquistada en 1492 y que, en consecuencia, Cristobal Colón no inicia su viaje a Las Indias? O, al menos, no por parte castellana, claro... Y ahora, imaginad un mundo con semejante cambio. Casi nada.

¡Basta ya!

Quien más, quién menos, recordará este grito claro, rotundo y contundente que se gritaba en las calles de toda España cada vez que ETA cometía uno de sus atroces atentados. Pues bien, afortunadamente, el tiempo de la banda terrorista ha quedado, al menos de momento y en lo que a violencia se refiere, atrás. Sin embargo, mucho me temo que hay que volver a lanzar este grito de nuevo. Un grito contra otro tipo de terrorismo, más injusto, más cruel y más despiadado. Un terrorismo que, en esta ocasión, nos viene desde el propio gobierno.

Porque, a mi modo de ver, los recortes que está llevando a cabo el actual gobierno son una serie de atentados terroristas en toda regla contra la población civil de este país, perpetrados todos por parte de lo que, desde hace ya un tiempo, se viene conociendo como casta política. Una banda organizada en toda regla.

Una banda que, amparada en lo que ellos llaman "democracia" (oiga, que usted nos ha votado, ahora no venga a quejarse) está destruyendo a golpe de Decreto Ley un país que, en su día, se llamó España. Y digo en su día porque, lo que es ahora mismo, no lo reconoce ni el Pelayo, ni la Isabel la Católica, ni los Felipes que la parieron. Con la excusa de la crisis y de que los mercados tienen que estar contentos, nos están haciendo volver a un estado que estaba más que superado, llamado "Edad Moderna", donde sólo los que vivían de sus rentas podían permitirse la ilusión de viajar al extranjero, y donde las clases bajas, por analfabetas, sólo podían aspirar a comer todos los días (las veces que se comiera era ya harina de otro costal). ¿Es que, acaso, es en eso en lo que hemos estado viviendo por encima de nuestras posibilidades? ¿En creernos que nosotros también podíamos viajar y ver mundo, en culturizarnos, en educarnos, en lugar de limitarnos a ir del trabajo a casa y de casa al trabajo pasando por la tasca de turno? Porque además, y al ritmo que vamos también en lo que a recortes en Educación y Cultura se refiere, nos veo asistiendo, no ya a clases con 40 alumnos, si no con nuestra enciclopedia bajo el brazo y nuestro pizarrín en la otra mano. Y quien dice Educación, dice los recortes en Sanidad, en Investigación, en... en todo lo que suponga desarrollo, vamos.

Vuelvo a repetir eso de que son una banda terrorista, porque, insisto, a golpe de recorte y de Decreto Ley, están destruyendo España. Sí, destruyéndolo. Con subidas de IVA tan injustas e ineficaces como que lo único que se conseguirá será frenar el consumo cuando lo que se quiere es recaudar... Señor Presidente, ¿Por qué no hace usted una ley verdaderamente eficaz contra el fraude fiscal en lugar de promover actuaciones que, precisamente, hacen que se fomente más dicho fraude? Y añadiendo la subida, tenemos el recorte de ingresos. Más por menos, señores. Y para menos. Nos lo ponen todo mucho más caro, pero eso sí, con menos dinero para poder adquirirlo. Sin paga extra para los funcionarios, sin subsidios para esos "vagos redomados que sólo buscan trabajo cuando se les acaba la prestación" que son los parados que, además, no podrán ir (por ejemplo) a Francia a buscar trabajo no sea que les quiten la prestación...  Maravilloso, claro que sí. Digno de aplauso. Todo un ejemplo de Política de Parvulario. Todo para mí, y los demás, que se jodan (¿Dónde habré escuchado yo esto antes?). Y digo y mantengo que es terrorismo en pura regla porque afecta a todo el mundo... menos a ellos. Y a los suyos, claro está. Los ciudadanos venga a recibir palos y más palos, pero eso sí, ¿Nuestros sueldos? No, por dios. Esos no se tocan, que tampoco hay que ser demagogos. Pues señores, con sus sueldos, bien recortados, se podría ahorrar muchísimo más que con los recortes con los que nos están asfixiando.

Para terminar, sólo esperar que otro colectivo de funcionarios, como son los militares, terminen por poner fin a un sinsentido que se vienen perpetrando desde hace ya muchos años en, supuestamente, defensa de "nuestro estado del bienestar". Un estado que, a día de hoy, ya sólo se puede encontrar en los libros de texto. Bueno, si es que algo así va a seguir existiendo de aquí a unos años, claro...

Concurso de Carteles VII Salón Manga de Cádiz

Un año más la Asociación AniRaise abre el concurso público del cartel para nuestro evento.
He aquí las bases del Concurso del cartel del VII Salón del Manga de Cádiz.
Para cualquier tipo de duda visita el foro de la asociación AniRaise, organizadora del evento.

http://www.aniraise.com/foro/

Bases:

1. La participación podrá realizarse de forma individual o conjunta. Cada participante podrá presentar tantas obras como desee.

2. Las obras han de cumplir los siguientes requisitos en presentación y formato:

Presentación:
La técnica y temática serán libres.
Los trabajos han de ser realizados a color.
Las obras han de ser de creación propia, originales e inéditas, completamente terminadas.
El cartel no deberá ser maquetado, solo se presentará el dibujo. La organización se encargará del maquetado del cartel.
No deben aparecer personajes ni símbolos licenciados.
Se penalizará la aparición de imágenes violentas, sexistas o de contenido erótico.
Se valorará positivamente el hecho de que incluya una pareja de personajes, es decir, chico y chica.

Formato:
Las obras deben ser presentadas en formato digital y tener una calidad mínima de 300dpi.
Todo lo referente al diseño (textos y símbolos flotantes del dibujo) deberá ir en distintas capas ordenadas, sin rasterizar ni estar fundidas entre sí.
El tamaño del cartel deberá presentarse en formato DIN A2 (420 x 594 mm.) en posición vertical.

3. Las obras deberán ser entregadas mediante un enlace externo (host, RapidShare, Dropbox, Mediafire, etc.) por correo electrónico a aniraise@aniraise.com indicando claramente como título del mensaje "CARTEL VII SALÓN MANGA DE CÁDIZ" e incluyendo los datos personales del autor (nombre y apellidos, dirección y número de teléfono).

4. Sea cual sea la vía de entrega, se deberá proporcionar el archivo fuente del cartel (formato .PSD, .ILU o similar).

5. El plazo de recepción finalizará el 2 de Agosto de 2012.

6. La organización se reserva a partir de la finalización del plazo del concurso el derecho a reproducir la obra ganadora completa o parcialmente. Los concursantes se responsabilizan totalmente de que no existan derechos a terceros en las obras presentadas, así como de toda reclamación que pueda interponerse por derechos de imagen o análogos.

7. El jurado estará compuesto por miembros directivos de la Asociación Juvenil aniRaise, por técnicos de la Delegación de Juventud de Cádiz y por la Concejala de Juventud de Cádiz. El jurado podrá declarar el premio desierto y resolver todos los aspectos no previstos en estas bases.

8. Las obras presentadas serán llevadas a concurso sin nombre ni identificación de tipo alguno, asegurándose un concurso objetivo.

9. El veredicto se dará a conocer entre el 4 de Agosto de 2012 y el 7 de Agosto de 2012 a través de la página web de aniRaise (http://www.aniraise.com) y se comunicará personalmente al ganador, que será dotado con un premio valorado en 120€

10. El autor ganador podrá solicitar la inclusión de su nombre en el cartel para dar crédito a su obra. Los autores de obras no premiadas podrán solicitar la destrucción de las mismas.

11. La participación en este concurso presupone la aceptación de estas bases.

Tengamos la fiesta en paz

Bueno, hoy ya es el Día D+1, el día después de la final de la EURO2012 que, a menos que se haya estado viviendo debajo de una piedra, cualquiera sabrá que ha durado aproximadamente un mes (desde el 8 de junio) y que terminó ayer con España ganando por 4-0 a Italia, consiguiendo lo que han dado a llamar La Triple Corona (aunque sea un término que me parece totalmente erróneo). Y hemos hecho historia porque nadie lo había conseguido antes. Hurra y bravo.

Un mes, como digo, en los que no he parado de ver cómo había gente que no dejaba de quejarse de la masiva movilización de la mayoría de los españoles debido al fútbol y a la selección, estando el patio como estaba, con todo el tema de la crisis, y la prima de riesgo, y el euro, y el paro, y sus...

Que sí, que estamos en crisis, y entiendo que haya gente que quiera que esto se solucione cuanto antes. Pero sinceramente, no creo que se solucione en el mes que dura la Eurocopa. Y lo que tampoco podemos hacer es pretender que la gente, gente que poco o nada puede hacer por solucionar este marrón, esté constantemente pendiente de los devaneos de la bolsa o de la cotización de los mercados.

Y lo malo no es que se quejen de que la gente no se implica tanto con la crisis como se ha implicado con la Selección Española. No. Lo malo es que, además, pretenden hacerte sentir culpable por compartir un periodo en el que hay un motivo para sentir alegría, por banal que este pueda ser. Prentenden que nos sintamos acomplejados por ganar en deporte lo que perdemos en economía, y eso tampoco puede ser.

No puede ser, entre otras cosas, porque no es comparable. Es cierto que la Eurocopa ha durado un mes, pero España no ha estado jugando todos los días. Entre partido y partido, la vida ha seguido. Y la gente ha seguido muy atenta el devenir de la crisis y las decisiones que tomaba Alemania sobre nuestro futuro (Zapatero tuvo una actuación magistral en semejante despropósito, concediéndole todo el poder a Alemania). Así que veo, cuanto menos, injusto, que se menospreciara a todo aquel que el día que jugaba (y ganaba) España se alegraba y gritaba y se sentía más español que nadie.

Dicho sea de paso, ¿No queréis que salgamos de la crisis? ¿No queréis que nos impliquemos más en la lucha por una España próspera? Pues bien, son precisamente cosas como estas las que hacen que la gente vea el futuro con más optimismo y con más ganas de luchar. Esto hace que la gente crea en el país en el que vive, y que en un momento dado, le haga decidirse a implicarse más (o menos) en la lucha por su país. Porque para lo único que veo yo que sirve el estar todo el día flagelándonos con lo mal que estamos, es para convertirnos en un país de acomplejados (oh, que mal nos va todo hagamos lo que hagamos, no valemos para nada), de pesimistas y, en definitiva, de mediocres y, aunque podáis pensar lo contrario, de conformistas (¿Para qué voy a molestarme en hacer algo, si haga lo que haga no va a servir para cambiar nada?).

Terminaré por hoy haciendo mención a una secuencia de la película Enemigo a las puertas, en la que Comisario Danilov, contradiciendo a sus compañeros que apostaban por realizar castigos ejemplares hacia los desertores, responde "Démosles ejemplos, sí. Pero ejemplos a seguir". Y ahora mismo, el ejemplo a seguir es, precisamente, la victoria de la Selección Española de Fútbol.

Sólo las puntas

O, al menos, esto es lo que nos dijeron que nos iban a recortar. Las puntitas nada más, para que estemos más monos.

Pero lo cierto es que cada vez noto más fresco en el cogote y me empiezo a preguntar si no se estarán pasando nuestros políticos con tanto recorte.

Porque a la última que han hecho, entre la futura subida del IVA (de un 14% nada más, oiga) y el endurecimiento en la concesión de becas de estudio (sólo los ricos podrán estudiar, y si no, al tiempo), se les une que quieren rebajar, aun más, el sueldo de los funcionarios. Y en consecuencia, de todos aquellos que trabajan y cobran en función a ellos, aun sin tener un contrato de tal (también llamados "Personal Laboral" allá donde se encuentran).

Porque, desengañémonos. Nos han estado señalando con el dedo a los funcionarios poco menos que como a una peste a erradicar. Que si tienen unos sueldazos que no veas; que si trabajan menos que la chaqueta de un guardia; que si... Lo dicho, poco menos que como unos parásitos sociales.

Pero lo que poca gente se da cuenta (o no sabe porque nunca se lo han dicho) es que hay muchas clases de funcionarios, más allá del típico chupatintas amargado que está quemado de la vida que despacha de malas maneras a todo el que se le acerca. Un funcionario, por ejemplo, también es el barrendero que te deja la calle limpia; un funcionario es el bombero al que, si tienes suerte, no verás en tu vida, pero que como tu casa empiece a arder, va a ser el primero que se acerque a arreglar el desastre. Policías, médicos, profesores, bibliotecarios, secretarios... Y, en mayor o menor medida, todos han tenido que hacer un examen para demostrar ser dignos del puesto que ocupan. ¿Que cobran mucho? Dependerá del puesto que ocupen, pero no creo que cobren una millonada, precisamente. No tengo a los funcionarios como a millonarios, precisamente; ¿Que hay muchos? En absoluto. Habrá mucho enchufado en según qué estratos (el amiguimo/parentalismo en las instituciones locales es brutal, por ejemplo). Y si no, no hay más que echar una ojeada al servicio de Urgencias de cualquier hospital. Médicos y enfermeros hasta los huevos de trabajo, haciendo lo que buenamente pueden porque no hay más compañeros con los que puedan compartir ese trabajo. Y encima, teniendo que poner buenas caras y buenos modos cuando viene cualquier impresentable exigiendo que se trate a su niño del moquillo antes que al crío que acaba de llegar con los huesos del brazo hechos un cuatro.

¿Que hay que cambiar sus condiciones laborales? Depende de cuales y hasta qué punto. Si es verdad que el ser humano se acomoda con facilidad y que cuando se siente seguro, se relaja y engorda (en muchos aspectos), por lo que a lo mejor será positivo que, cada X tiempo, se examinara a los funcionarios para comprobar si siguen siendo aptos para el puesto que ocupan. Y como esto, se pueden hacer un montón de cosas. Sin embargo, me parece injusto, inmoral y desastroso que la solución (siempre la más rápida, claro está) a la que siempre se recurra sea la del recorte salarial. Perdón, congelación salarial. Bueno, qué narices, eso era antes. Ahora es recorte puro y duro. Y no es que cuando las cosas estaban bien nadaran en pluses, precisamente. Quiero recordar que, precisamente, en la Época Aznar, una de las de mayor bonanza económica de la historia de España, estos trabajadores sufrieron, ahora sí, congelación tras congelación.

Y no hay que olvidar que, a fin de cuentas, un funcionario no deja de ser un ciudadano más. Que un funcionario también va al Súper a comprar. Que va al cine, que sale de bares y/o a cenar, que echa gasolina, que lleva a los niños (si los tiene) al colegio, para el que hacen falta libros, ropa, lápices, etc. En definitiva, gente que también consume. Y por el consumo pasa que empecemos a salir de esta mierda de crisis que ya nos tiene acogotados desde hace cinco años. Cinco años en los que a nuestros ilustrísimos no se les ha ocurrido una forma de sacarnos de aquí que no sea la del recorte masivo, cuando desde todas partes no deja de decirse que el recorte no es la solución, que para lo único que sirve es para hundirnos aun más en la miseria más literal.

Pero bueno, como hay gente (y habrá gente) que sigue creyendo que el raparnos al 0 es bueno porque así no pasaremos calor cuando llegue el veranito, seguiremos pasando un frío de narices ahora en el invierno porque nos han dejado sin pelo. Y ya veremos si no nos quemamos la cabeza cuando llegue el calor, precisamente por no tener ya pelo.

La pela es la pela

Bueno señores, finalmente y después de un laaaaaaaargo paréntesis de publicaciones (porque vale que la falta de constancia y de tiempo son dos de mis principales problemas con el blog, pero no los únicos ni los más importantes) me he decidido a retomar la actividad. Y qué mejor forma de hacerlo que con un pequeño decálogo de trucos para ahorrar en la economía diaria de una casa. Y es que, desde que me fui a vivir con María Riccia a la que ahora es nuestra casita, es un sinvivir de mirar precios y etiquetas para ahorrar hasta el más miserable de los céntimos.

Y es que, como diría el dicho, la vida está mú achuchá y más cornás da el hambre. Y que la pela es la pela, como dice el título. Anda que no.

La idea me vino después de la visita de unos familiares. Entre comentario y comentario, llegamos al inevitable en estos casos "Y vosotros, ¿Cuánto pagáis de luz y agua?", y tras el ojiplatismo e incredulidad de mi interlocutora cuando le revelé dichas cantidades, me puse a pensar en las cosas que hacíamos día a día para ahorrar precisamente eso, hasta el más miserable de los céntimos. Y quiso la casualidad que hace dos días me encontré un artículo similar en una revista que yo, gustosamente, os refiero a continuación:

1.- Elige electrodomésticos de Clase A, A+ o A++...

Vale, este tipo de electrodomésticos son más caros, sí, pero a la larga compensa tener uno así, sobre todo porque se ahorra hasta un 30% más de energía. Por ejemplo, entre una nevera de clase A++ (la nuestra es A, siguiendo con el ejemplo) y una de clase C supone una diferencia de hasta 87€ al año. Casi nada.

2.- ...y utilízalos bien.

Para que el rendimiento de los aparatos sea el óptimo, hay que usarlos bien. No hay que meter comida caliente en la nevera (el termostato se pondrá a enfriar -y gastar- como un loco para regular la temperatura); la lavadora hay que llenarla hasta que -casi- reviente y el lavavajillas igual; si te gusta cocinar, no abras el horno si no es estrictamente necesario, ya que al abrirlo se pierde el 20% de calor (esa bofetada calórica que te da en la cara cuando lo abres) y que luego el termostato se empeñará en recuperar; etc.

3.- Cambia las bombillas.

En mi opinión, este es el punto más crucial. En nuestra casa, todas las bombillas (menos una y dos fluorescentes que apenas usamos) son de bajo consumo. Estas bombillas, o las tipo LED, consumen bastante menos que las bombillas de filamento de toda la vida y, si no te pones a hacer el besugo con ellas, hasta te duran más.

4.- Hablando de fluorescentes... ¿Sí o no?

Vale, consumen muchísimo menos que las bombillas de filamento (un 80%, dicen), PERO (y esto es importante) sólo cuando están encendidas durante mucho rato, como puede ser en una cocina. Es verdad que consumen menos, pero la mayor parte del gasto se va en el encendido. Así que si estás encendiendo y apagando un fluor como un poseso, en realidad estás gastando muchísima más electricidad que con una bombilla normal.

5.- Los pequeños detalles.

Venga, que llegamos a la mitad. Este punto, en realidad, es una obviedad en sí mismo, pero precisamente por eso tiende a pasarse por alto. Si pintas las paredes de colores claros, se tienen las bombillas limpias, etc. también se ahorra electricidad. Sobre todo con las paredes, ya que los colores claros reflejan la luz, haciendo que no sea necesario encender una bombilla cada dos por tres.

6.- No te pases con el termo. 

El tema de las temperaturas en invierno y en verano también influye, y mucho. No hace falta poner la calefacción en invierno más allá de los 21ºC. Más es derrochar energía y exponerte a un catarrazo cuando salgas a la calle por el cambio brusco de temperatura. Y en verano igual, pero a la inversa. Poner el aire acondicionado a menos de 25ºC es quemar euros y quemarte tú mismo con un golpe de calor. Y que, en ambos casos, cambiar un sólo grado en cada dirección supone un 7% de energía más que en la temperatura anterior.

7.- Córtate con el agua.

Esto es tan simple como no abrir el grifo a tope. O poner un regulador de presión en la salida del mismo. Y luego ya, en modo estamos-que-lo-tiramos, cambiar la cisterna del váter por una cisterna de doble carga (las que tienen dos botoncitos).

8.- Aísla bien la casa.

Esto ya es algo más complejo, ya que se refiere a la estructura misma de la casa. Lo ideal es que ésta tenga las paredes rellenas de fibra de vidrio y que las ventanas sean de doble capa (las típicas de climalit) también ayudan a ahorrar, ya que no se pierde tanto frío/calor.

9.- Regula la calefacción. 

Tan fácil y sencillo como poner reguladores en las habitaciones con menos tránsito. O apagar directamente los radiadores en esas habitaciones, si se usan poco o nada.

10.- Cambia de hábitos.

Bueno, esto me parece más una perogrullada digna de 4º de Primaria que otra cosa. Si te duchas en lugar de bañarte, ahorras 70 litros de agua por lavado (aunque por otro lado... ¿Quién tiene hoy día el tiempo y la bañera como para poder bañarse en plan Cleopatra? Pero bueno, eso). Y si cierras el grifo cuando te estás lavando los dientes, también. Y mientras te enjabonas en la ducha. Y no tires cosas al váter y tires de la cadena. Y... bueno, eso.

Y aquí están los 10 puntos. No os preocupéis, en los próximos posts ya iré volviendo a mi antiguo ser de comentarista de actualidad. Que la verdad que últimamente tiene cosas para ser comentadas, desde luego.